路님의 프로필~我的歌儿我来唱~사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
~我的歌儿我来唱~9월 15일 幺幺零 25岁之前，我从没有打过110. 在阳朔3个月，打过3次110，难道是我太没安全感？ 第一次：我打了摩的（阳朔没有出租车），他说三块，我给了十块，他找了我两块后开始装没事，我说他还欠我五块，他说我只给了他五块。。。若五块钱能让他脱离贫困，我宁愿给他两次这样的机会。我打110，因为我觉心里很不爽被别人在光天化日之下愚弄。。。警察接电话了，我说我被骗了，警察问我：“谁要你去打摩的？！”我没有过这样的经历，但是仍然觉得这话听着有点别扭。我追问了一下，那您管吗?然后我被明确告之，摩的在阳朔本来就是非法经营。。。这么说，是我错了，我不应该支持这种不合法的经营模式。。。 第二次：走在路上，突然大街上的地面像魔幻电影里演的外星怪物从地下冒出来时的场景一样，先是嘎啦噼啪一声，然后白花花的水就像喷泉一样崩出来，这突如其来的意外吓傻了原本站在那块砖地上的一个老外。没出一分钟，周围大街上就铺满了水，我没犹豫地打了110.警察问我“在哪里”，我很清楚地描述了街道之后，他反复核对几次，当他问第四次的时候，我说别核对了，那路标就在路牌上写着呢，错不了。警察问我叫什么名字，还问我是游客还是当地人，我说我是火星来的，要不要给你介绍一下我的星球。我问他到底是管还是不管，他说管，我说那就好，byebye！ 第三次：就在昨天晚上，我又一次拨了这个耳熟能详的号码。。。凌晨1点半，隔壁的小俩口打架，突然那女生喊叫的声音离我很近，我打开窗看到她的时候，她头朝地，一条腿被窗里的一只手拽着，他们都用方言吼着，我不懂他们在说什么。这事我也没招架过，突然搞不清了状况，不知道是那女生要跳楼被她男友拽住了，拖不上去，还是那男生在吓唬那女生要把她从三楼丢下去。这两种状况有本质的区别，前者的话，最紧要的是在男生体力不支之前先把那女生拖上来，时间比较急促；后者的话，那男生就是蓄意谋杀了，那我只能报警。没时间想了，我突然大喊“哎！要不要帮忙？！”那女生突然用普通话大喊：“快拖我回去，你要摔死我啊！我快死了！”我也跟着喊，“快拖她回去，要不然我报警了！”那男生居然用方言对那女生说“xxxxxx，你说个我错了，对不起！”这句话我听懂了一半，气得我想揍他！我立马打了110，警察慵懒地接了电话，我说了我们的地址，刚说了两句话，就看到那女生被拽了回去，我和警察说“哦，刚才有个人差点被丢下楼去，现在又被拽回去了，没事了，打扰了，再见！”午夜惊魂。。。 难道是自己太小题大作了？太缺乏安全感了。。。 3월 25일 纠结 不知道怎么搞的，从去年年底到现在，一直很纠结。。。
真不是我搞怪，这半年来，可长见识了。世界真的不尽是美好，再次警告自己，交友要慎重。说个真理，不信都不行，只要认错了一个人，就会有一连串不靠谱的人被那个人带进你的生活。内惯性大了去了，都喊停了，后遗症还一串一串的。交友一直相信感觉的我，这下终于栽到了自己的手里，那叫个憋火呀。不过内谁说了（谁说的真忘了）：有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。于是乎，我深刻地检讨了自己，然后决定这样的人或这一类型的人，我躲！这不禁让我感慨，我们生活地真的很艰难，善良的人要处处避免被人欺，卑鄙的人要绞尽脑汁欺他人，总之一个字：累！
有时候会觉得自己活得很是别扭，但是有时候又觉得好象不是自己的问题，是这个世界里的有些人做着些别扭的事，感觉被混淆了，辩识能力被消弱了，于是，对的错了，错的就对了。其实，这个世界上本没有错，错的人多了，更不能称之为错了，那叫时尚。。。
世界经济危机了，我也经济危机了，也就这种事我能赶得上趟儿。还有个事儿，不得不说，这个世界上，真的不能再有实话了。话得反着说，而且要昧着良心说，这样人们才会满足，才会舒坦。说了实话就是大逆不道，说了实话就是十恶不赦。这都什么世道？！照我说吧，张嘴的时候，与其满嘴胡话，到不如闭嘴，安静点还落个消停。
有个人说我很计较钱，因为我每次出去和TA吃饭都AA，从来没给TA买过单，我想说，去你妈个DAN，就你这种人，我花一分钱给你都嫌多！
我妈说她在电话那边，总觉得我这段时间不开心，其实，我真的没什么，就是这段时间以来，一直很纠结，再就是，我很想家。。。 1월 24일 年前小结~ 又快过年了，牛年很招摇地走来，华丽地带走我心里的所有所有，快，亦或不快，终究还是要过去了。
这一年，我很小心，因为是我的本命年。就今天来看，我还是觉得今年没什么不好的。虽然到最后，被一些事，一些人，一些情绪纠结，但是，那些种种在生命中太显微不足道。
一年中，我的心里装满了感激。爸爸妈妈还是一如既往地鼓励我支持我，我记在心里了。最最想说的是，谢谢HEDY。真的想要好好地谢谢他，他给了我太多的支持，太多的鼓励，还有满满的信任。不管以后我们会怎样，我都会把他放在我心里，心里最深的地方。他给我带来了很多以前从没有过的快乐，让我重新在这个异国找到了自己。2008年是我在英国这么久以来最开心的一年，而更多的便是因为他。我知道他不会看到我的文字，但是希望他可以感受到我的祝福。
感谢政，其实，很多时候是她对生活的坚持，她的毅力，和她的热情鼓励着我，鼓励着我对很多事情的执着和信任。也许连她都想不到，我对她的信任和依赖有多少。在她面前我什么都可以说，几乎是赤身裸体的。14年了，她被我训得最多，我也被她骂的最惨，可是我们就是这样，越吵越亲。记得那天，她很早起来搭公车去帮我找资料，她大喊，妈的，我这辈子也就被你这么使唤。我也大喊，妈的，我也就能这么使唤你！我俩大笑。。。
感谢玲，她是我出国以后发信息给我最多的人，我知道她总是在默默地关心着我，我懂。时间真的好快，我们一起走了整整十年了。其实，面对她，我更多的话想放在心里，我知道，她最懂我，她对我的了解有时候胜过了我自己。
感谢妹妹——我人生中爸爸妈妈赐给我的最大礼物。对于她的感觉总是很复杂，我连自己都很难说清楚，妹妹是我的宝，我只能这么说，但是却无法诠释。她给了我太多的感动，但是，我们之间除了感动，更多的是血浓与水。
还想感谢一个以前的朋友，之所以这么说，是因为不确定我在她心里的位置，不过，没关系。。。感谢她走进我的生活，感谢她曾经带给我快乐。记得那天拼命地想吃她煮的面条，记得她和她男朋友陪我度过那个很难熬的夜。感谢她介绍一份工作给我，我不想因为或多或少的不快就否定这一切，对于这些事，我心存感激。
还想感谢很多很多的人，感谢在我身边给我鼓励，给我支持，信任我，欣赏我的朋友们。其实，路路把你们的好都记在心里保管好了。谢谢你们这么多年来陪在我身边，有你们是我的骄傲，是我的幸福，有你们我很知足，真的！
还想说，感谢那些曾经让我看清你们真面目的人，虽然我恨，但是，我也记着了，感谢你们让我看清了你们的脸，让我看到了生活里最肮脏和险恶的一面，真的是大开眼界，让我懂得这个世界上还有这样一些丑恶存在。不过，没关系，看到了也好，人生怎么可能完美。其实，这些东西并不破坏我对生活的理解，对于丑恶的东西，一律蔑视。今年有新的感受：有时候遇到一些人，一些事，真的就觉得像踩到了狗屎，臭！想擦还擦不干净！有时候像被狗咬，窝火，但是还手又有失水准。我对这种事的态度是，第一，要擦亮眼睛看清楚，第二，要谨慎小心防止再被狗咬。第三，必要时，拿起打狗棒，打那狗日的！
最后，祝大家新年快乐！新年有新成就。中国见啦~！
1월 15일 奶奶 奶奶，是被我放在心底很深，又无法用准确的词语来作修饰的一位老人。
从我记事起，在所有的亲人里面，我对奶奶印象最深，甚至对妈妈的回忆也不及对奶奶的回忆多。我是一个不太容易记得住人的人，可是在我的那些零零散散的人物回忆录里，还是有很多和奶奶在一起的片段。
记得最深的画面就是奶奶牵着我的手给我买冰棍儿吃。。。那个时候，在我眼里，妈妈多少不尽情谊，我的冰棍儿请求总是被她以各种各样的理由拒绝，好象也有给我买过，可是我不记得了。可是，我却记得奶奶给我买过很多次，每次，奶奶送我去幼儿园的路上，不要我央求，奶奶就会主动提出这个在我当时来看简直就是最最享受幸福的建议。那个时候，我爱奶奶，爱到最简单的道理就是，奶奶经常给我买冰棍儿。
很小的时候，奶奶喜欢把我的指头含在她嘴里，说：“哎呀，奶奶的命根子呀。。。”我大惑，问奶奶：“命根子是什么？”奶奶说：“就是奶奶生命中最重要的东西。。。”我说：“奶奶，那你也是我的命根子！”那个时候，我还是不懂什么是命根子，但是，我知道我对于奶奶来说很重要，很重要。
我和奶奶在一起生活了7年，那些年奶奶在我的心里就是我的神，我的救命的神。还记得一个阿姨打针给我，我就拼命地喊着“奶奶救命，奶奶救我！”当时妈妈就站在旁边，我也不知道为什么那种神奇的安全感只有奶奶可以给我。还有就是，每次我爸要充我发火的时候，我就往奶奶身边跑，奶奶总能让我平安过关，从此我更加坚信，奶奶就是我的神。以至于后来，有幼儿园的小朋友欺负我，我就冲他们大喊：“小心我告诉我奶奶。。。！”
奶奶是一个心地善良的老人，她是虔诚的佛教徒，每年过年过节，我都要跟着她给她的神烧香磕头。我问奶奶，那个神知不知道我们对他这么好，还给他苹果和香蕉吃，每当我问这些问题的时候，奶奶就会很严肃的和我小声地说：“别乱讲，小心说错话，要被割耳朵的。”那个时候我心里一直都有疑惑，这神原来这么可怕的，从此，我不再敢问这些问题，可是关于奶奶的神，我真的疑惑了很久很久。那些年的夏天好热，太阳是火辣辣地硬晒着，奶奶院子外总是有些人在那敲敲打打，不是焊钢筋，就是搅水泥。奶奶总是端着茶水给他们喝，还说：“天太热，喝点水吧。”我看在眼里，就觉得，奶奶真好。
奶奶有时候很奇怪，她的院子里被她种满了黄瓜，西红柿，南瓜，豆角什么的，都对了，还有玉米。每当夏天的时候，她就从隔三差五地从院子里摘些东西回来，让我送给隔壁院里的韩奶奶啊，或是邻巷里的赵奶奶，而我就是专门给她跑腿的，出门之前，她还总是不厌其烦得教我怎么和人家说，回来还要问我，我是怎么说的，说得少了一句都不行。我记得我当时就是分不清那个赵奶奶和韩奶奶，因为她们长太象，有一次，我把玉米送错了，回来还挨了一顿说，当时被奶奶搞得好紧张的。
奶奶喜欢冲糖水给我喝，很甜的那种，奶奶还喜欢烫甜甜的饼子给我吃，我也不知道为什么，我就是很喜欢甜的东西，那种感觉及似享受。奶奶家的地窖里总是有很多很多甜甜的大苹果，每次，我就站在地窖边等奶奶拿好吃的给我，香蕉，汤圆，月饼，什么都有，那个时候我觉得地窖充满了神奇，象一个宝藏。
奶奶也有发彪的时候，也是我惟一一次印象中的恐怖情节。那天我钻进一个废旧汽车站，卸了大卡车的坐垫躺在废旧的卡车下乘凉，还把一些小零件卸下来和另一个小女孩玩过家家，玩得太尽情了，就忘记了时间。回去的时候，在路上看到了因为到处找我而急红了眼睛的奶奶，她拖了鞋就追着我打，我撒腿没命的跑，鞋都跑丢了都不敢回头捡，后来还是被爷爷给拯救了，喔，那次好险，从此以后也开始崇拜爷爷。。。
七岁那年，我离开奶奶去和爸爸生活在一个城市。每次周末便成为我最开心的时候，我可以坐车回去看奶奶，但是，每次要回来的时候，我就觉得简直是灾难，我会拼命地大哭，可是终归没有用，还是要回去那个城市上学。每次我都会在车窗里看着奶奶一点一点从我的视线中模糊，消失，那些年，我恨透了那种不能待在奶奶身边的感觉，我甚至觉得上天太坏了，不让我和我最爱的奶奶生活在一起。有一天，我很慎重地和妈妈说，“我决定要退休了，象爷爷一样，我不要去上学，我要每天住在奶奶家。。。”妈妈笑我，很大声地笑，我不解，不知道自己说错了什么。。。
时间真的是很快，我已经三年没和奶奶在家一起过春节了，心里很是别扭，真的。。。
前两天打电话给爸爸，爸爸说他和奶奶在三亚度假，正在吃早餐呢，奶奶在电话里说，她很好，很开心。我知道奶奶一直想去海南，每次带她出去玩回来，她都说要是下次再能去趟海南就好了，这次爸爸满足了她的心愿。我说：“奶奶，您这次开心了吧，终于去海南了！”奶奶很认真的说：“我们不在海南，在三亚呢！”我听到电话里爸爸笑着说：“妈妈，我们现在就在海南。。。”奶奶支吾着似乎对爸爸的话有很多不解，我挂掉电话，为奶奶的幸福而幸福。说实话，真的想念这位老人了，而且很想。。。
1월 2일 朋友 朋友？朋友！朋友。。。
那天见到了两个女生，之前算不上朋友，但是在一起聊天，我觉得似乎熟识她们很多年。其实，我们还真是很早就认识，因为我们都是从一个地方来，家住一条街，有一个女生的爸妈和我爸妈在一起工作，我们小时候还在一个院子里玩耍，而另一个女生和我小学，高中都在一个学校。我不知道为什么见到她们俩，和她们聊天，我很感动，真的，我确定是感动。
我仔细地听她们给我讲她们的生活，感情和梦想，总觉得被一些东西震撼着，触动着。艺是一个很有理想的女孩儿，她说她喜欢英语，所以就去阳朔去学英语，她喜欢旅行，所以就攒钱想要周游世界。她的语气舒缓而坚定。哦，忘记说了，她刚结婚一周多一点，她说她生活中很大的快乐就是听她的老公给她唱中国歌，哦，又忘记说了，她老公是英国人。我觉得，幸福真得是很简单。但，我不觉得幸福很容易，因为太多的人没有那种心境去体会简单的幸福。晨说话很温柔，但是我觉得她是一个坚强而执着的女生。我喜欢她太多给我的感觉，但是我没有告诉她。因为我觉得我们都是那种用心去体会生活的人，有些东西不说会觉得更清楚一些。
我喜欢她们俩，让我觉得象在品味一顿大荤大腻之后的一道清淡小菜，恬静而舒心，是一种久违的平静。艺告诉我，其实很多人只是我生活中的过客，因为当地球再绕太阳转一圈的时候，那些人可能早就已经被久久远远地抛在身后了，而好朋友却永远在那里，无论地球绕太阳转几圈。这话，我信。
11월 14일 唐僧念经不写日志的日子通常都是快乐的日子，所以给大家造成的错觉就是路路总是不够开心或是总是郁闷，其实，也不全是啦。有时候突然想写点东西吧，还非得想个题目出来，想着想着就不想写了。
有时候很是憎恨自己，还没年老就已经快要不记事了，有时候突然有感，觉得自己对生活有点悟性了，吃个饭，睡个觉就又不记得了。
喜欢一个女生的日志，悲怆而不悲观，决绝而不绝望。总喜欢无意当中点开她的日志，游走于字里行间。读她的文字毫不费劲，象看流水从身边流过一样，舒服，惬意。
越来越觉得这个世界上的人是千奇百怪，没有好与坏，只是让我觉得似乎，好象，大概与我很不一样，我在想，被我认为奇怪的人也一定会觉得我很奇怪，就好比我们在看关在笼子里的大猩猩，也许大猩猩也在琢磨我们呢。
好象一些现在不够富有的男生很喜欢说自己以前曾经很富有，想想也对，如果他们说他们将来很有钱，一定缺乏说服力，如果他们说他们现在很有钱，除非他们觉得别人是瞎子，这么说来，他们说过去他们曾经很富有更容易让人们信服。
近来心情不错，有时候听听歌，就觉得自己很幸福。突然想起，自己总是被别人说成是幸福的孩子，其实我不知道幸福的标准到底是什么，但是，我觉得幸福来自于每个人的心底，只要你觉得自己是幸福就是幸福的。
发现很多小baby喜欢我，只要我对着小baby微笑，他们就会笑个不停，不由得有想要生小baby的想法了。想当年轻的妈妈，可是现在估计这个愿望是没办法实现了。
一个阿姨去世了，很突然，车祸，她生前很出名。我这几天一直在想，人生在世，为的是什么？理想在死亡面前显得太苍白无力了。
一直都很奇怪自己的思维跨度总是这么大，难怪连妹妹都感慨我写的文字总是没有逻辑性呢。管他呢，都是，都是真实的想法。
明天去朋友家party,还真是想她了。。。
8월 31일 阴天的喘息 汽车打着灯小心翼翼地在马路上行驶着，天还大亮，聚焦在眼前的玻璃上方才发现，下雨了。。。
有时候很喜欢这样的雨天，心情也随之潮潮的，多了份平静，少了分聒噪。。。
很想家，想家里的每一位亲人，想念在家里的那份无可描绘的感觉，或者是想念家里的点点滴滴，甚至家里那颗被摆在窗台上许多年的袖珍芦荟。。。
那天，给妈妈打电话，告诉妈妈我挺好的，只是又搬家了，其实准确地说是又搬了一个栖息地，因为，我在这从来没有过家的感觉。。。妈妈说，孩子回来吧，外面的辛苦也受够了，我说，妈妈，快了，今年的大年夜我们一起过。。。
一个一起在咖啡馆打工的英国女孩说，哇，你脾气真好啊。我想她这么说只是因为我从来没有拒绝过她要求的帮助，于是，我只是笑笑，说，中国人都很友好的。直到那一天，当她无休止地再一次要我帮她做本应该由她完成的工作，我大声地对她说“NO！”时，她用惊诧而挑衅的眼神看着我，我告诉她，中国人虽然是友好的，但是不会一味迁就你的懒惰！我突然在想，为什么这么多年了，英国人的欺压劣性一点没变，而我们中国人还是依旧那么善良，但是她忽略了一点，中国人虽然宽容，但是中国人却不会纵容。
早晨乘TRAM出门，当TRAM快要驶入站的时候，突然看见一个中年妇女快步冲上前去，使劲挥着手中的手提袋做撵赶状，一只鸽子飞离了TRAM轨道，它幸运地获救了。我不禁感叹，人心本善。。。
住在一个HOUSE里的女孩说，你真幼稚，活在爱情的童话里，仍旧相信着不可相信的爱情，相信着所谓的真诚。我说，其实我也被一份充满谎言的感情伤害过，但是我仍然还是要相信真诚的东西，只是我始终觉得，人只要相信真诚，终究会多一点快乐。。。
朋友说她在北京过的挺好的，我从心里为她高兴，她有自己的房子，不用为房租操心，她有稳定的工作，在工作中循序渐进。闲来无事的时候还能弹着钢琴给自己哼个小曲儿，光听着就觉得这生活过的是有滋有味的。比起她的生活也许好多人不及，但是，我想说的是，生活中的人们啊，快乐一点吧，其实，每个人都有自己的幸福，就看你去怎么享受幸福，比起残疾人，我们至少四肢健全，比起未脱离贫困的人，我们至少衣食无忧，比起无家可归的人，我们至少和家人相亲相爱，也许你没有钢琴，但是哼个小曲儿总还是可以的。。。太多的幸福我们还没来得及体会就忙着去抱怨工作的压力，情感的失落，生活的不得志，真是有点无痛呻吟了。
有点想去旅行了，只一个人，早晨坐着火车，悄悄地潜去另一个城市，坐在长椅上看看路来路过的行人，呼吸一下头顶新鲜的空气，在小城里踱几圈。。。
我就是一个喜欢活在梦里的人，希望可以有一颗纯真的心一直活在自己的梦里，谁都别吵醒我！
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